Дата: Суббота, 07/06/2014, 13:23:53 | Сообщение # 1
Анекдоты мы травм анекдоты
| Модератор форума: Админ, MECKER |
| Форум » Аниме общение » Полный Беспредел (нет правил) » анекдоты |
| анекдоты |
Дата: Суббота, 07/06/2014, 22:43:20 | Сообщение # 2 Мужчина оставляет на столе жене
записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. . ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:10:24 | Сообщение # 4 — Зачем звонила? — Извини, я хотела
позвонить маме, но нечаянно перепутала. Вы в списке контактов рядом находитесь. — Мм, маме? Значит, я у тебя на букву «м» записан? «Милый», или, может быть, «Мальчик, кторого я люблю»? — Не мечтай. Просто «Мудак»!!! ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:16:21 | Сообщение # 5 Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо слышу. Когда я пержу, то я этого не слышу. Что мне делать? Доктор даёт ему таблетки и говорит: - Вот принимайте их каждый день. - И что я буду лучше слышать? - Нет, громче пердеть!!! ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:19:17 | Сообщение # 6 Проходит конкурс на говорящую жопу. Участник из Франции выходит на сцену, становится раком жопой к зрителям. Жопа :- МА...МА! В зале бурные аплодисменты. Участник из Англии: Жопа- МА...МА ПА...Па. Аплодисменты переходящие в овации! Россия- выходит на сцену небритый Ваня в ватнике, поворачивается, загибается, жопа выдает прокашлявшись: - КОНСТАНТИН СИМОНОВ. БАЛЛАДА О СОЛДАТЕ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ...
![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:27:15 | Сообщение # 9 Сидит ворона на дереве и видит - два наркомана косяк забивают:
- Ребят, если вам не влом, дайте косяк забить. - Ну, спускайся. Спустилась и обратно на дерево. Они достают новый. - Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить. - Ну, спускайся. Спустилась, еле обратно забралась, они следующий достают: - Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить. - Ну, спускайся. - Ребят, если вам не влом, сбейте меня палкой. ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:31:30 | Сообщение # 10 - Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику! - Ну вот, я возвращаюсь с работы... - А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку? - Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией. - И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге? - Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене... - Ох!! - Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая! - Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше! - Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривулин. Они делают мне гнусное предложение... - Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое - как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай! - Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной женушке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного... Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!» - Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый! - А я не останавливаюсь! Вот я поднимаюсь по лестнице... - Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт! - Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь у двадцать третьей квартиры обнаруживает своей присутствие молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова... - Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Убила бы! Ну, и чего ей надо? - Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое. - И ты, конечно, пойдешь? - Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы к таким одиноким женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!» - Ох, милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста! - И вот я у двери нашей квартиры... - Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели это ты, въявь ко мне явился? - Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро... Общение только по телефону. - О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения. - Не за что! Счет вам вышлют. - А скидок у вас, случайно, нет? - Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем. - То-то и оно, что числюсь... ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:33:48 | Сообщение # 11 - Я больше никогда не буду пить "Майский чай",
потому что твою бывшую звали Майя. - Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться. - Это еще почему? - Да потому что твой бывший - ГАНДОН! Point-Blank
|
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:34:53 | Сообщение # 12 Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - Не понял?????? Доктор: - Пизда вашему пальцу. ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:36:34 | Сообщение # 13 - Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка: - Он лижет, они лижут, оно лижет... - Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она ? - А она, Марь Иванна, СО**Т ! Point-Blank
|
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:36:46 | Сообщение # 14 Идет суд над красавицей. Встает
адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится. ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:38:30 | Сообщение # 15 Мужик у проктолога.
Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там. ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:40:36 | Сообщение # 17 Спит ночью семья: отец, мать, дочь и сын. Вдруг слышат на
кухне: кап-кап-кап. Встал отец, пошёл и не вернулся. Снова слышится: кап-кап-кап. Пошла мать и не вернулась. Опять: кап-кап-кап. Пошла дочь и тоже не вернулась. И снова слышится: кап-кап-кап. Лежит мальчик один, боится пошевельнуться, но набрался смелости и тоже пошёл. Идёт, идёт, заходит на кухню… …А там вся семья кран закручивает. ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:42:16 | Сообщение # 19 В одном общежитии жили Сергей и Андрей. Однажды, когда они
спали, дверь неожиданно отворилась и в комнату вошел Чёрный Человек. Он подошел к Андрею и повелительным тоном сказал: — Вставай! Андрей. Не встану! Чёрный Человек. Вставай, а то убью! Андрей встал. Чёрный Человек. Одевайся! Андрей. Не буду! Чёрный Человек. Одевайся, а то убью! Андрей оделся. Чёрный Человек. Пошли! Андрей. Не пойду! Чёрный Человек. Пошли, а то убью! Андрей пошёл за Чёрным Человеком. Тот втолкнул его в чёрный автомобиль, и они помчались по улицам. Чёрный автомобиль остановился на кладбище. Они подошли к могиле. Чёрный Человек. Копай могилу! Андрей. Не буду! Чёрный Человек. Убью! Андрей выкопал могилу. Чёрный Человек. Доставай покойника! Андрей. Не буду! Чёрный Человек. Убью! Андрей достал гроб, открыл его и вытащил покойника. Чёрный Человек. Ешь его! Андрей. Не буду! Чёрный Человек. Убью! Андрей покорно начинает есть покойника… Вдруг кто-то толкает его в бок. Сергей будит Андрея: — Андрей, вставай, ты уже третий матрац доедаешь! ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:44:54 | Сообщение # 21 Жили в квартире мать и дочь. У них была одна комната, а
посреди этой комнаты из пола торчал большой гвоздь. Девочка не знала, откуда он взялся, а мать ей ничего не рассказывала. Дочь все время спотыкалась об этот гвоздь и просила его выдернуть, но мать отвечала, что этого делать нельзя, — произойдет несчастье. Девочка выросла. Умерла её мать. А гвоздь так и торчал посреди комнаты, потому что дочь не осмеливалась ослушаться материнского наказа. Но однажды к девушке собрались на вечеринку друзья. Начались танцы, и всем этот гвоздь стал мешать. Друзья стали уговаривать девушку вынуть гвоздь из пола и уговорили. Выдернули гвоздь… Раздался страшный грохот, и погас свет. Вдруг слышат звонок в дверь. Открывают — на пороге стоит женщина, вся в чёрном, и говорит: — Вам-то что, а у меня люстра упала… ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:44:59 | Сообщение # 22 Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там? В ответ грубый мужской голос: Не твое дело. Мамка дома? А зачем она вам? В%%бать хочу! Мамы нет, есть папа. Можете у него отс…сать! Point-Blank
|
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:48:04 | Сообщение # 23 Встречаются два ветеринара:
- Здорова.. Как сам? - Да ничё.. Открываю вот кабинет пластической хирургии для животных.. - Ух ты.. Чёт новенькое.. - Да прикольно, новые методы, новый подход. Вот например если правильно постричь терьера и чуть купировать ему ушки, то получится доберман.. - Ух ты-ы... А можно из "овчарки" сделать "боксёра" ? - Та запросто: отчикать ей хвост, и-и... Набить морду! ![]() |
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:51:58 | Сообщение # 24 Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня! Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него: - А зачем вам это нужно было? - А я на еврейке женюсь. - Так может вам надо было обрезание сделать? - А я что сказал? Point-Blank
|
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:52:14 | Сообщение # 25 Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня! Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него: - А зачем вам это нужно было? - А я на еврейке женюсь. - Так может вам надо было обрезание сделать? - А я что сказал? Point-Blank
|
Дата: Понедельник, 19/10/2015, 09:40:16 | Сообщение # 27 В универе экзамен. Заходит студентка:
- Я ничего не знаю, поставьте 3!!! Препод: - Плюнь на стену. Баба: - Тьфу. Препод: - Это что? Баба: - Слюни. Препод: - Иди, 5! Зови следующего! Препод: - Что это на стене? Паря: - Сперма. Препод: - Иди, 2! Зови следующего! Препод: - Что это на стене? Баба 2: - Слюни. Препод: - Иди, 5! Зови следующего! Препод: - Что это на стене? Паря 2: - Сперма. Препод: - Иди 2! Зови следующего! Паря: - Ну вы сами присмотритесь, серьёзно говорю-сперма! Препод орёт: - Блеаать! Кому-5,тому-2! Кому-2,тому-5! А той сучаре передайте, чтоб рот после отсоса полоскала!!! |
Дата: Вторник, 27/10/2015, 10:01:30 | Сообщение # 30 Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
![]() |
| |||
