• Главная форума
  • Обновленные темы
  • Новые посты
  • Участники
  • Правила
  • RSS
  • Аниме онлайн
  • Гелерея
  • Блог
  • Видео
Вход|Регистрация

Find us on social media

Вход | Регистрация
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Админ, MECKER  
Форум » Аниме общение » Полный Беспредел (нет правил) » анекдоты
анекдоты

НЕГАТИВ
НЕГАТИВ
Отец PB Ёж_
Сообщений: 809
Награды: 11
Статус:
Дата: Суббота, 07/06/2014, 13:23:53 | Сообщение # 1
Анекдоты мы травм анекдоты
Point-Blank

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Суббота, 07/06/2014, 22:43:20 | Сообщение # 2
Мужчина оставляет на столе жене
записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе
уже 54 года и ты не можешь
удовлетворить все мои
потребности... Поэтому ночь я
проведу со своей 18-летней
секретаршей и буду дома только к
полуночи. "
Придя домой, он находит ответную
записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54
года, но и тебе тоже уже 54 года и
ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности... А
так как я учительница в колледже,
я проведу эту ночь со своим
студентом, который такого же
возраста как твоя секретарша.
Только, как учитель математики,
позволю тебе заметить, что 18
входит в 54 намного больше раз,
чем 54 в 18, поэтому я не вернусь
домой до утра. .

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:07:32 | Сообщение # 3
Дочь приходит под утро домой с клуба,
мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я топор! 55

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:10:24 | Сообщение # 4
— Зачем звонила? — Извини, я хотела
позвонить маме, но нечаянно
перепутала. Вы в списке контактов рядом
находитесь. — Мм, маме? Значит, я у
тебя на букву «м» записан? «Милый», или,
может быть, «Мальчик, кторого я
люблю»? — Не мечтай. Просто «Мудак»!!!

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:16:21 | Сообщение # 5
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо слышу. Когда я пержу, то я этого не слышу. Что мне делать?
Доктор даёт ему таблетки и говорит:
- Вот принимайте их каждый день.
- И что я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!!!

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:19:17 | Сообщение # 6
Проходит конкурс на говорящую жопу. Участник из Франции выходит на сцену, становится раком жопой к зрителям. Жопа :- МА...МА! В зале бурные аплодисменты. Участник из Англии: Жопа- МА...МА ПА...Па. Аплодисменты переходящие в овации! Россия- выходит на сцену небритый Ваня в ватнике, поворачивается, загибается, жопа выдает прокашлявшись: - КОНСТАНТИН СИМОНОВ. БАЛЛАДА О СОЛДАТЕ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ...

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:24:01 | Сообщение # 7
Одноклассники — страшный сайт.
Ко мне просятся в друзья —
натяжные потолки, пластиковые
окна, шторы и шкаф-купе. Не
помню, чтобы в школе со мной
такие учились.

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:25:26 | Сообщение # 8
Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикинь, я в это чуть не наступил!!!

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:27:15 | Сообщение # 9
Сидит ворона на дереве и видит - два наркомана косяк забивают:
- Ребят, если вам не влом, дайте косяк забить.
- Ну, спускайся.
Спустилась и обратно на дерево. Они достают новый.
- Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить.
- Ну, спускайся.
Спустилась, еле обратно забралась, они следующий достают:
- Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить.
- Ну, спускайся.
- Ребят, если вам не влом, сбейте меня палкой.

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:31:30 | Сообщение # 10
- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы...
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене...
- Ох!!
- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!
- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!
- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривулин. Они делают мне гнусное предложение...
- Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое - как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай!
- Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной женушке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного... Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!»
- Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый!
- А я не останавливаюсь! Вот я поднимаюсь по лестнице...
- Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт!
- Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь у двадцать третьей квартиры обнаруживает своей присутствие молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова...
- Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Убила бы! Ну, и чего ей надо?
- Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое.
- И ты, конечно, пойдешь?
- Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы к таким одиноким женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!»
- Ох, милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста!
- И вот я у двери нашей квартиры...
- Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели это ты, въявь ко мне явился?
- Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро... Общение только по телефону.
- О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения.
- Не за что! Счет вам вышлют.
- А скидок у вас, случайно, нет?
- Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем.
- То-то и оно, что числюсь...

НЕГАТИВ
НЕГАТИВ
Отец PB Ёж_
Сообщений: 809
Награды: 11
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:33:48 | Сообщение # 11
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай",
потому что твою бывшую звали Майя. 
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться. 
- Это еще почему? 
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН!
Point-Blank

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:34:53 | Сообщение # 12
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,может это
опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- Не понял??????
Доктор:
- Пизда вашему пальцу.

НЕГАТИВ
НЕГАТИВ
Отец PB Ёж_
Сообщений: 809
Награды: 11
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:36:34 | Сообщение # 13
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! 
Вовочка: 
- Он лижет, они лижут, оно лижет... 
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, 
- Ты забыл сказать, а что делает она ? 
- А она, Марь Иванна, СО**Т !
Point-Blank

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:36:46 | Сообщение # 14
Идет суд над красавицей. Встает
адвокат:
— Господин судья! Вы только
посмотрите на нее! Какие глубокие
глаза, прекрасная шея,
изумительные волосы! А какая
восхитительная грудь! Какая попа!
Какие ноги... Я кончил господин
судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не
относится.

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:38:30 | Сообщение # 15
Мужик у проктолога.
Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с
финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

НЕГАТИВ
НЕГАТИВ
Отец PB Ёж_
Сообщений: 809
Награды: 11
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:39:41 | Сообщение # 16
Двое занимаются любовью: 
- Милый, сделай мне больно! 
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду
Point-Blank

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:40:36 | Сообщение # 17
Спит ночью семья: отец, мать, дочь и сын. Вдруг слышат на
кухне: кап-кап-кап.
Встал отец, пошёл и не вернулся.
Снова слышится: кап-кап-кап.
Пошла мать и не вернулась.
Опять: кап-кап-кап.
Пошла дочь и тоже не вернулась.
И снова слышится: кап-кап-кап.
Лежит мальчик один, боится пошевельнуться, но набрался
смелости и тоже пошёл. Идёт, идёт, заходит на кухню…
…А там вся семья кран закручивает.

НЕГАТИВ
НЕГАТИВ
Отец PB Ёж_
Сообщений: 809
Награды: 11
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:40:39 | Сообщение # 18
- Почему поезд остановился? 
- Мы наехали на корову. 
- Она что, на рельсах стояла? 
- Да нет, блядь, мы за ней по полю гонялись..
Point-Blank

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:42:16 | Сообщение # 19
В одном общежитии жили Сергей и Андрей. Однажды, когда они
спали, дверь неожиданно отворилась и в комнату вошел Чёрный
Человек. Он подошел к Андрею и повелительным тоном сказал:
— Вставай!
Андрей. Не встану!
Чёрный Человек. Вставай, а то убью!
Андрей встал.
Чёрный Человек. Одевайся!
Андрей. Не буду!
Чёрный Человек. Одевайся, а то убью!
Андрей оделся.
Чёрный Человек. Пошли!
Андрей. Не пойду!
Чёрный Человек. Пошли, а то убью!
Андрей пошёл за Чёрным Человеком. Тот втолкнул его в чёрный
автомобиль, и они помчались по улицам. Чёрный автомобиль
остановился на кладбище. Они подошли к могиле.
Чёрный Человек. Копай могилу!
Андрей. Не буду!
Чёрный Человек. Убью!
Андрей выкопал могилу.
Чёрный Человек. Доставай покойника! Андрей. Не буду!
Чёрный Человек. Убью!
Андрей достал гроб, открыл его и вытащил покойника.
Чёрный Человек. Ешь его!
Андрей. Не буду!
Чёрный Человек. Убью!
Андрей покорно начинает есть покойника… Вдруг кто-то толкает
его в бок. Сергей будит Андрея:
— Андрей, вставай, ты уже третий матрац доедаешь!

НЕГАТИВ
НЕГАТИВ
Отец PB Ёж_
Сообщений: 809
Награды: 11
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:43:52 | Сообщение # 20
Двое занимаются любовью: 
- Милый, сделай мне больно! 
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду
Point-Blank

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:44:54 | Сообщение # 21
Жили в квартире мать и дочь. У них была одна комната, а
посреди этой комнаты из пола торчал большой гвоздь.
Девочка не знала, откуда он взялся, а мать ей ничего не
рассказывала. Дочь все время спотыкалась об этот гвоздь и
просила его выдернуть, но мать отвечала, что этого делать
нельзя, — произойдет несчастье.
Девочка выросла. Умерла её мать. А гвоздь так и торчал посреди
комнаты, потому что дочь не осмеливалась ослушаться
материнского наказа.
Но однажды к девушке собрались на вечеринку друзья.
Начались танцы, и всем этот гвоздь стал мешать.
Друзья стали уговаривать девушку вынуть гвоздь из пола и
уговорили. Выдернули гвоздь…
Раздался страшный грохот, и погас свет.
Вдруг слышат звонок в дверь.
Открывают — на пороге стоит женщина, вся в чёрном, и говорит:
— Вам-то что, а у меня люстра упала…

НЕГАТИВ
НЕГАТИВ
Отец PB Ёж_
Сообщений: 809
Награды: 11
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:44:59 | Сообщение # 22
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: 
Кто там? 
В ответ грубый мужской голос: 
Не твое дело. Мамка дома? 
А зачем она вам? 
В%%бать хочу! 
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс…сать!
Point-Blank

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:48:04 | Сообщение # 23
Встречаются два ветеринара:
- Здорова.. Как сам?
- Да ничё.. Открываю вот кабинет пластической хирургии для животных..
- Ух ты.. Чёт новенькое..
- Да прикольно, новые методы, новый подход. Вот например если правильно постричь терьера и чуть купировать ему ушки, то получится доберман..
- Ух ты-ы... А можно из "овчарки" сделать "боксёра" ?
- Та запросто: отчикать ей хвост, и-и... Набить морду!

НЕГАТИВ
НЕГАТИВ
Отец PB Ёж_
Сообщений: 809
Награды: 11
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:51:58 | Сообщение # 24
Мужик забегает в больницу и орет: 
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня! 
Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. 
Потом, после операции спрашивает хирург у него: 
- А зачем вам это нужно было? 
- А я на еврейке женюсь. 
- Так может вам надо было обрезание сделать? 
- А я что сказал?
Point-Blank

НЕГАТИВ
НЕГАТИВ
Отец PB Ёж_
Сообщений: 809
Награды: 11
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:52:14 | Сообщение # 25
Мужик забегает в больницу и орет: 
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня! 
Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. 
Потом, после операции спрашивает хирург у него: 
- А зачем вам это нужно было? 
- А я на еврейке женюсь. 
- Так может вам надо было обрезание сделать? 
- А я что сказал?
Point-Blank

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:53:57 | Сообщение # 26
Идет операция. Врач хуячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!".
"Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять,
подавись!"

Kaidzu
Дата: Понедельник, 19/10/2015, 09:40:16 | Сообщение # 27
В универе экзамен. Заходит студентка:
- Я ничего не знаю, поставьте 3!!!
Препод:
- Плюнь на стену.
Баба:
- Тьфу.
Препод:
- Это что?
Баба:
- Слюни.
Препод:
- Иди, 5! Зови следующего!
Препод:
- Что это на стене?
Паря:
- Сперма.
Препод:
- Иди, 2! Зови следующего!
Препод:
- Что это на стене?
Баба 2:
- Слюни.
Препод:
- Иди, 5! Зови следующего!
Препод:
- Что это на стене?
Паря 2:
- Сперма.
Препод:
- Иди 2! Зови следующего!
Паря:
- Ну вы сами присмотритесь, серьёзно говорю-сперма!
Препод орёт:
- Блеаать! Кому-5,тому-2! Кому-2,тому-5! А той сучаре передайте, чтоб рот после отсоса полоскала!!!

Kaidzu
Дата: Среда, 21/10/2015, 12:52:16 | Сообщение # 28
Врачи решили узнать, что же всё таки находится у баб в голове и провели трепанацию черепа!
Глядь в череп ... Ничего! Нитка только поперёк натянута ... Ножницами "чик" - уши и отпали!

Викуся
Викуся
СТРАННИК
Сообщений: 110
Награды: 3
Статус:
Дата: Среда, 21/10/2015, 22:14:28 | Сообщение # 29
Kaidzu, это типа камень в наш огород

Админ
Админ
Император
Сообщений: 1694
Награды: 15
Статус:
Дата: Вторник, 27/10/2015, 10:01:30 | Сообщение # 30
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Форум » Аниме общение » Полный Беспредел (нет правил) » анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Новый ответ
Имя:
ПРОХОДЯЩИЙ МИМО
Текст сообщения:
Все смайлы
Опции сообщения:
Copyright ANIME-SPACES © 2026

Самозанятый Беляков Владимир Алексеевич ИНН: 643569328903
Яндекс.Метрика

Сайт может содержать материалы порнографического характера
а также сцены насилия. Просьба если вам нет 18 лет,
покинуть сайт.


  • ★ Политика конфиденциальности    
  • ★ Правила оказания услуг (оферта)
  • ★ Пользовательское соглашение 
  • ★ Политика использования cookie   
  • ★ Услуги и цены          
  • ★ Правила сервиса        
  • ★ Контакты            
  • ★ Помошь по сервису           
  • ★ Наши кнопки          
  • ★ Наши партнеры         
  • ★ О сервисе