анекдоты - Форум

Averon21

Averon21

Averon21

Дата: Суббота, 07/06/2014, 13:49:34 | Сообщение # 8

сидят на электростобе два электрика уних падает провод.
Один другому говорит
-спорим что на сотню что фаза
-давай
Тут идет мимо бабка
-бабушка подай провод
Бабка стоит обгорелая
-яже говорил фаза а ты ноль ноль

私は評論家で作家のアニメだ..

Дата: Суббота, 07/06/2014, 22:43:20 | Сообщение # 10

Мужчина оставляет на столе жене
записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе
уже 54 года и ты не можешь
удовлетворить все мои
потребности... Поэтому ночь я
проведу со своей 18-летней
секретаршей и буду дома только к
полуночи. "
Придя домой, он находит ответную
записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54
года, но и тебе тоже уже 54 года и
ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности... А
так как я учительница в колледже,
я проведу эту ночь со своим
студентом, который такого же
возраста как твоя секретарша.
Только, как учитель математики,
позволю тебе заметить, что 18
входит в 54 намного больше раз,
чем 54 в 18, поэтому я не вернусь
домой до утра. .

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:10:24 | Сообщение # 13

— Зачем звонила? — Извини, я хотела
позвонить маме, но нечаянно
перепутала. Вы в списке контактов рядом
находитесь. — Мм, маме? Значит, я у
тебя на букву «м» записан? «Милый», или,
может быть, «Мальчик, кторого я
люблю»? — Не мечтай. Просто «Мудак»!!!

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:16:21 | Сообщение # 14

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо слышу. Когда я пержу, то я этого не слышу. Что мне делать?
Доктор даёт ему таблетки и говорит:
- Вот принимайте их каждый день.
- И что я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!!!

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:19:17 | Сообщение # 15

Проходит конкурс на говорящую жопу. Участник из Франции выходит на сцену, становится раком жопой к зрителям. Жопа :- МА...МА! В зале бурные аплодисменты. Участник из Англии: Жопа- МА...МА ПА...Па. Аплодисменты переходящие в овации! Россия- выходит на сцену небритый Ваня в ватнике, поворачивается, загибается, жопа выдает прокашлявшись: - КОНСТАНТИН СИМОНОВ. БАЛЛАДА О СОЛДАТЕ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ...

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:27:15 | Сообщение # 18

Сидит ворона на дереве и видит - два наркомана косяк забивают:
- Ребят, если вам не влом, дайте косяк забить.
- Ну, спускайся.
Спустилась и обратно на дерево. Они достают новый.
- Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить.
- Ну, спускайся.
Спустилась, еле обратно забралась, они следующий достают:
- Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить.
- Ну, спускайся.
- Ребят, если вам не влом, сбейте меня палкой.

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:31:30 | Сообщение # 21

- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы...
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене...
- Ох!!
- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!
- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!
- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривулин. Они делают мне гнусное предложение...
- Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое - как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай!
- Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной женушке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного... Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!»
- Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый!
- А я не останавливаюсь! Вот я поднимаюсь по лестнице...
- Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт!
- Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь у двадцать третьей квартиры обнаруживает своей присутствие молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова...
- Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Убила бы! Ну, и чего ей надо?
- Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое.
- И ты, конечно, пойдешь?
- Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы к таким одиноким женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!»
- Ох, милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста!
- И вот я у двери нашей квартиры...
- Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели это ты, въявь ко мне явился?
- Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро... Общение только по телефону.
- О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения.
- Не за что! Счет вам вышлют.
- А скидок у вас, случайно, нет?
- Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем.
- То-то и оно, что числюсь...

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:34:53 | Сообщение # 23

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,может это
опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- Не понял??????
Доктор:
- Пизда вашему пальцу.

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:36:46 | Сообщение # 26

Идет суд над красавицей. Встает
адвокат:
— Господин судья! Вы только
посмотрите на нее! Какие глубокие
глаза, прекрасная шея,
изумительные волосы! А какая
восхитительная грудь! Какая попа!
Какие ноги... Я кончил господин
судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не
относится.

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:40:36 | Сообщение # 29

Спит ночью семья: отец, мать, дочь и сын. Вдруг слышат на
кухне: кап-кап-кап.
Встал отец, пошёл и не вернулся.
Снова слышится: кап-кап-кап.
Пошла мать и не вернулась.
Опять: кап-кап-кап.
Пошла дочь и тоже не вернулась.
И снова слышится: кап-кап-кап.
Лежит мальчик один, боится пошевельнуться, но набрался
смелости и тоже пошёл. Идёт, идёт, заходит на кухню…
…А там вся семья кран закручивает.