Вход|Регистрация

Find us on social media

Вход | Регистрация
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Админ, MECKER  
Форум » Аниме общение » Полный Беспредел (нет правил) » анекдоты
анекдоты

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:42:16 | Сообщение # 31
В одном общежитии жили Сергей и Андрей. Однажды, когда они
спали, дверь неожиданно отворилась и в комнату вошел Чёрный
Человек. Он подошел к Андрею и повелительным тоном сказал:
— Вставай!
Андрей. Не встану!
Чёрный Человек. Вставай, а то убью!
Андрей встал.
Чёрный Человек. Одевайся!
Андрей. Не буду!
Чёрный Человек. Одевайся, а то убью!
Андрей оделся.
Чёрный Человек. Пошли!
Андрей. Не пойду!
Чёрный Человек. Пошли, а то убью!
Андрей пошёл за Чёрным Человеком. Тот втолкнул его в чёрный
автомобиль, и они помчались по улицам. Чёрный автомобиль
остановился на кладбище. Они подошли к могиле.
Чёрный Человек. Копай могилу!
Андрей. Не буду!
Чёрный Человек. Убью!
Андрей выкопал могилу.
Чёрный Человек. Доставай покойника! Андрей. Не буду!
Чёрный Человек. Убью!
Андрей достал гроб, открыл его и вытащил покойника.
Чёрный Человек. Ешь его!
Андрей. Не буду!
Чёрный Человек. Убью!
Андрей покорно начинает есть покойника… Вдруг кто-то толкает
его в бок. Сергей будит Андрея:
— Андрей, вставай, ты уже третий матрац доедаешь!

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:43:52 | Сообщение # 32
Двое занимаются любовью: 
- Милый, сделай мне больно! 
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду
Point-Blank

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:44:54 | Сообщение # 33
Жили в квартире мать и дочь. У них была одна комната, а
посреди этой комнаты из пола торчал большой гвоздь.
Девочка не знала, откуда он взялся, а мать ей ничего не
рассказывала. Дочь все время спотыкалась об этот гвоздь и
просила его выдернуть, но мать отвечала, что этого делать
нельзя, — произойдет несчастье.
Девочка выросла. Умерла её мать. А гвоздь так и торчал посреди
комнаты, потому что дочь не осмеливалась ослушаться
материнского наказа.
Но однажды к девушке собрались на вечеринку друзья.
Начались танцы, и всем этот гвоздь стал мешать.
Друзья стали уговаривать девушку вынуть гвоздь из пола и
уговорили. Выдернули гвоздь…
Раздался страшный грохот, и погас свет.
Вдруг слышат звонок в дверь.
Открывают — на пороге стоит женщина, вся в чёрном, и говорит:
— Вам-то что, а у меня люстра упала…

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:44:59 | Сообщение # 34
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: 
Кто там? 
В ответ грубый мужской голос: 
Не твое дело. Мамка дома? 
А зачем она вам? 
В%%бать хочу! 
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс…сать!
Point-Blank

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:47:09 | Сообщение # 35
а почему ранг не барон а буржуй???
Point-Blank

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:48:04 | Сообщение # 36
Встречаются два ветеринара:
- Здорова.. Как сам?
- Да ничё.. Открываю вот кабинет пластической хирургии для животных..
- Ух ты.. Чёт новенькое..
- Да прикольно, новые методы, новый подход. Вот например если правильно постричь терьера и чуть купировать ему ушки, то получится доберман..
- Ух ты-ы... А можно из "овчарки" сделать "боксёра" ?
- Та запросто: отчикать ей хвост, и-и... Набить морду!

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:49:00 | Сообщение # 37
а почему ранг не барон а буржуй???
Point-Blank

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:51:58 | Сообщение # 38
Мужик забегает в больницу и орет: 
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня! 
Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. 
Потом, после операции спрашивает хирург у него: 
- А зачем вам это нужно было? 
- А я на еврейке женюсь. 
- Так может вам надо было обрезание сделать? 
- А я что сказал?
Point-Blank

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:52:14 | Сообщение # 39
Мужик забегает в больницу и орет: 
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня! 
Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. 
Потом, после операции спрашивает хирург у него: 
- А зачем вам это нужно было? 
- А я на еврейке женюсь. 
- Так может вам надо было обрезание сделать? 
- А я что сказал?
Point-Blank

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:53:57 | Сообщение # 40
Идет операция. Врач хуячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!".
"Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять,
подавись!"

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:54:45 | Сообщение # 41
пошли досчитаем до 1000
Point-Blank

Дата: Воскресенье, 08/06/2014, 17:55:33 | Сообщение # 42
я туда ушол
Point-Blank

Дата: Понедельник, 19/10/2015, 09:40:16 | Сообщение # 43
В универе экзамен. Заходит студентка:
- Я ничего не знаю, поставьте 3!!!
Препод:
- Плюнь на стену.
Баба:
- Тьфу.
Препод:
- Это что?
Баба:
- Слюни.
Препод:
- Иди, 5! Зови следующего!
Препод:
- Что это на стене?
Паря:
- Сперма.
Препод:
- Иди, 2! Зови следующего!
Препод:
- Что это на стене?
Баба 2:
- Слюни.
Препод:
- Иди, 5! Зови следующего!
Препод:
- Что это на стене?
Паря 2:
- Сперма.
Препод:
- Иди 2! Зови следующего!
Паря:
- Ну вы сами присмотритесь, серьёзно говорю-сперма!
Препод орёт:
- Блеаать! Кому-5,тому-2! Кому-2,тому-5! А той сучаре передайте, чтоб рот после отсоса полоскала!!!

Дата: Среда, 21/10/2015, 12:52:16 | Сообщение # 44
Врачи решили узнать, что же всё таки находится у баб в голове и провели трепанацию черепа!
Глядь в череп ... Ничего! Нитка только поперёк натянута ... Ножницами "чик" - уши и отпали!

Дата: Среда, 21/10/2015, 22:14:28 | Сообщение # 45
Kaidzu, это типа камень в наш огород

Дата: Вторник, 27/10/2015, 10:01:30 | Сообщение # 46
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Дата: Понедельник, 09/11/2015, 18:59:24 | Сообщение # 47
Летят два комара
Один другому говорит :
Что так не прямо летишь?
- да муха в глаз попала.

Дата: Вторник, 10/11/2015, 23:13:30 | Сообщение # 48
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Дата: Четверг, 19/11/2015, 01:19:31 | Сообщение # 49
Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ...

Дата: Четверг, 19/11/2015, 20:33:51 | Сообщение # 50
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде... "кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Дата: Четверг, 19/11/2015, 20:44:23 | Сообщение # 51
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, бл:::дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

Дата: Воскресенье, 22/11/2015, 13:53:51 | Сообщение # 52
- Мальчик, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Дата: Пятница, 05/02/2016, 16:28:40 | Сообщение # 53
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

Добавлено (05-Февраля-2016, 16:28:40)
---------------------------------------------
Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

Дата: Пятница, 05/02/2016, 16:44:20 | Сообщение # 54
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы сможете заработать на "Волгу"? malina-mix.com
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта Волга?! Со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?

Форум » Аниме общение » Полный Беспредел (нет правил) » анекдоты
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:
Новый ответ
Имя:
ПРОХОДЯЩИЙ МИМО
Текст сообщения:
Опции сообщения: