ANIME-SPACES

Анекдоты про анимешников!!!

Furina — Sun, 18 Jan 2026 06:45:04 GMT

Разговор двух парней в видео-прокате. Первый:
- Что, опять хентай брать будешь?
- Хороший хентай всегда в радость!
^__^

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин – американец

Приходит человек аниме покупать.
— Как его!.. Это... Про любовь... космическое!
— (начинает перечисять)
— Да нет, про любовь... да нет, космич... о, вспомнил! Гравитация!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Отаку нельзя доверять профессии:
1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Ты слишком много смотришь аниме, если...
...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
...кормишь кошку морковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.
...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.
...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
...и она тебе нравится.
...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире.
...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть.
...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.
...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
...больше не смотришь художественных фильмов.
...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на других водителей ругаешься по-японски.
...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме
...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.
...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды этого аниме-сериала !!!"
... и тебе это удается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:

"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."

...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
...основное чтение - фанфики.
...решаешь прочесть все существующие фанфики.
...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.
...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

Вот такая вот небольшая подборочка аниме-приколов. НЯ! ^^

Furina — Sun, 18 Jan 2026 06:42:42 GMT

К другу зашел недавно, у него попугай большой такой... друг на кухню отлучился, ну я к попугаю давай приставать.
— Говоришь? Ну скажи ченить?..
Попугай молчит как партизан, только я отвернулся, птицо как заорет: "Снятие печатей второва уравня!!!"
Меня друг долго потом из под стола вытаскивал... Реально страшно ^_^

ххх: а мне ночью аниме снилось...
ххх: и там персонажи говорили квадратиками
ххх: потому что у меня нет японских шрифтов
ххх: лечиться пора, да?

Да блин, вы можете нормально объяснить? Я не фанат Наруто! Кто такой
Итачи?
— Брат Саске.
_______

У меня на стене висел плакат на котором были изображены братья Учиха ( Саске и Итачи, если кто не в курсе). Возращаюсь я как-то с универа и вижу что плакат разодран в клочья моим котом. Причём разорвал он только ту часть, на которой был Саске. Я с понимающим видом смотрю на кота:
— Да чувак, я тоже считаю, что Итачи круче…
_______

— Таки научил одного своего приятеля ругаться матом по японски.
— 0_о? И как?
— Что как? Естественно я его научил словам "ня", и "кавай", теперь еле сдерживаюсь, чтобы не заржать, когда он произносит: "Ты чё обурел мужчина, ня?"

Из жизненного опыта Бьякуи: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы что-то не поняли...

Смотрела аниме, которое у тебя скачала: "Девочка-лисичка". Так вот. Я убью тебя!
?!.
Ты сказал, кончено, что это детская милая сказка
и?
НО КТО БЛИН МНЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕСТЬ ДЕВОЧКА И ЕЕ ПОТЕРЯЮТ И БУДУТ ИСКАТЬ, ГРОМКО ВЫКРКИВАЯ ЕЕ ИМЯ?!
А имя у нее редкое — Йоби.
)))
Чего ты ржешь?! Бабушка пришла как раз, когда эту девчонку парень в лесу искал.
С чувством так искал, страдал, громко орал: "Йоби! Йоби!.."
//коммент няшорга: смотрите аниме в наушниках, и будет вам счастье...
_____

Saske: Хе... Сакура, я сегодня дрался с Итачи...
Sakura: о_o. Ну и как?
Saske: Ну, первые 5 минут у меня были все шансы на победу...
Sakura: А потом? О_о
Saske: А потом он обернулся, увидел меня и начал драться...

S.T.A.L.K.E.R.: коничива)
Suzumiya: охае ^^
S.T.A.L.K.E.R.: о, сузумия))
S.T.A.L.K.E.R.: как тебя зовут?)
S.T.A.L.K.E.R.: сколько тебе лет?))
Suzumiya: Леха, 22))
S.T.A.L.K.E.R.: мля
S.T.A.L.K.E.R.: от это ппц...

Яманэко: Кстати понял, что параллельное чтение исторических книг и просмотр аниме точно не доведут до добра)
Яманэко: Сегодня приснилось, что я на приёме у товарища Сталина, и он, куря свою трубку, дал мне задание разрушить намечающиеся переговоры Гитлера и Орочимару. При этом мне в подкрепление была дана вся Эспада в полном составе)

Опли и скандалы. А ты бы видела, как они на меня смотрели, когда я начал их разукрашку листать... Полный писец. Сказали, что я читаю манго задом наперёд, отобрали и ушли. Млин.
yyy: А, так это про тебя мне говорили...

Дядя Миша ^_\\
У нас, кстати, такой забавный случай утром произошёл)
дядя Миша ^_\\
Я, короче, этим тупицам, с которыми живу, на комп одного из них скинул стального алхимика.
дядя Миша ^_\\
Ну и они смотрят его соот-но.
дядя Миша ^_\\
А сегодня утром я чота начал в универ собиратся...
дядя Миша ^_\\
Смотрю, на учебнике геометрии очень фигурка нарисована.
дядя Миша ^_\\
Типа, круг, в него вписаны 2 квадрата, и в один из квадратов вписан ещё один квадрат)))
дядя Миша ^_\\
Ну, я им показываю этот учебник, они тож ржут)
дядя Миша ^_\\
Грят, типа, Мих, попробуй руками до него докоснуться, как в аниме)
дядя Миша ^_\\
Ну я кладу этот учебник на диван, хлопаю руками как Эдвард, вскидываю руки и на учебник опускаю.
дядя Миша ^_\\
Крч, секунды 3 ничо не происходило...
дядя Миша ^_\\
А потом дом затрясся)))
дядя Миша ^_\\
У них ваще истерика, ппц говорят)
дядя Миша ^_\\
А эт на самом деле от трамвая проехавшего дом затрясся.
дядя Миша ^_\\
Мы за полгода привыкли уже, не замечаем почти)
дядя Миша ^_\\
А тут окуели пряма)

ххх: Давай споем! Ой, яой-яой, не яой меня...
ууу: Ня!
ххх: Не яой ме...
ууу: НЯ!
ххх: И моего коНЯ!

Xxx
Одна питерская косплей-банда после самого косплея поехала на природу отдохнуть. Естественно, выпивка и шашлыки входили в программу отдыха. Только вот беда: ножик забыли. Проблема решилась быстро. У косплеера Грелла Сатклиффа имелась бензопила (как аксессуарчик). Невозможно представить удивление присутствующих неподалёку компаний, когда они видели, как много людей в дурацкой одежде режут бензопилой помидорку.

А по-вьетнамски Россия произносится "Ня". Мы кавайная страна!
___________
Бывало, идешь такой по улице, лицо аля "кругом дибилы и долбоящеры", шарфик на ветру развевается... И тут мысль: "Бог ты ж мой, да я же... Бьякуя! Оо"

Сижу на кухне. Заходит ко мне мама и с величественным видом Выставляет перед собой руку и говорит:
-Лелуш повелевает, приготовь мне ужин.
Разворачивается и уходит.
Я в шоке остался доедать пельмени
___________
—всё пора завязывать с аниме.
-и это говорит человек, который всё лето безвылазно просидел за компом!
-ну, понимаешь, у нас уже неделю нет горячей воды...
-и какя связь?
-понимаешь, я только сегодня это заметил...
__________
Нам дали нового учителя французского (практику проходит). Вроде человек как человек... Только на первом же уроке он задал нам вопрос: "Ребята, скажите, какие у вас интересы?" Ну все стали рассказывать по цепочке. В основном Сумерки да Сталкеры. А я на своей последней парте сижу и думаю, что как дойдет очередь до меня, так я просвещу "сенсея" в теме аниме.
Когда обо мне наконец вспомнили, француз выдает:
— А вот девушка за последней партой видно анимешница?
Я в полнейшем шоке:
— Д-да...
— Блич, Наруто смотрит...
— Т-точно...
— И по Темному дворецкому каваится...
— Да-а-а! Себа няшка^^ — пришла в себя, так сказать.
Весь класс в шоке. Тут учитель добил нас всех:
— Значит так, на следующий урок дам вам перевод по интересам. Насть, тебе дам что-нибудь про аниме)))
— Ну раз так, то мне по Дюрарара, пожалста!
Интересно, что он мне даст?..)))

Xxx: Ничто так не поднимает настроение на работе, как доносящаяся из серверной фраза: “Сисадмин но дзюцу!!!”

Пересматривал "Цельнометаллического алхимика", обратил внимание на то, что карта той страны удивительно похожа на карту Москвы. Задумался. "Понаехавшие", митинги, строительство второго кольца в метро... ОНИ ХОТЯТ СДЕЛАТЬ ИЗ НАС ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ?!!

Решила Интегра научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.
— Ты что натворил?! – Взвивается Интегра.
Алукард негодующе отвечает:
— Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

Xxx: нашёл ща самый точный перевод "итадакимас"!
yyy: какой?
xxx: "возожрем же!!!" XD

Xxx: ссылка на картинку
yyy: АХТЫЖБЛЯТЬМОИГЛАЗА!
yyy: Ой, то есть я хотела сказать: "эти юные косплееры не столь профессиональны, каковыми они себя, очевидно, позиционируют".

Xxx: У меня вот сейчас жесть... С завода прислали наконец xls-таблицы...
xxx: у меня полный список сотрудников!
xxx: ААА!!! У них цех называется УКСО!
xxx:"Уксо, уксо, уксоооооооо!"
xxx:из аниме Наруто: Заводские хроники
yyy:ROFL
xxx:Там, значит, будут Цех Скрытой Трубы, Цех Скрытого Металлолома и ещё какая-нибудь хрень...
xxx:Юный сталевар Наруто мечтает стать Директором Завода. Как далеко он сможет зайти?
yyy:тихий ржач
xxx:В его бригаду входят мастер Какаши и такие же сталевары — Сакура и Саске.
xxx:Бригада выполняет опасные трудовые задания...
xxx:Злой начальник Цеха Скрытого В Мартене Орочимару пытается переманить Саске в свой Цех.
xxx:Что ждёт наших героев?
xxx:Впереди — опасный экзамен на повышение квалификации и множество других интересных заданий...
xxx:Акацки будут во втором сезоне.
xxx:Но у них точно будет Тоби — чувак с каской на лице
xxx:Клан рабочих Учиха — один из старейших на заводе кланов сталеваров. Их эмблема — веер, разжигающий огонь печи. Детей клана Учиха с детства держали рядом с печью, отчего их глаза становились красными.
xxx
"Шаринган". Так называли их красные глаза. В переводе с древнебурятского, "шаринган" — "придурок, который долго смотрел на сварку". Эти глаза помогали клану Учиха считывать технику работы других кланов и использовать её в своей работе. Из-за этого клан Учиха всегда перевыполнял нормы пятилетки.
xxx
Представил чумазую Сакуру в спецовке, каске, орущую "Саске-кууууун!"
___________________
Xxx: я тут увидел
xxx: в Соул Итере
xxx: в 6 серии
xxx: на 00:47
xxx: Кид не заметил, что два прямоугольничка на пороге несимметричны!
yyy: о_о
yyy: ты меня пугаешь

Bright
Знаешь, как можно быстро ввести Кид-куна в когнитивный диссонанс?.. :3
00:34:26
Алина
Как? :3
01:00:08
Bright
Сказать ему, что слово "симметрия" пишется несимметрично. :3
01:00:34

Vaso: На физике отжег недавно... вышел к доске, а ничего не знаю, молчу, как рыба.... ну меня училка спрашивает "что ты можешь сказать?"
Ori: А ты что?
Vaso: А я в ответ делаю руками печати и говорю: "КАТОН: ГООКАКУ НО ДЗЮЦУ!!!"
Ori: жжошь=))
Vaso: Самое обидное, никто нихрена не понял((( скучно быть одним анимешником в своем классе...

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Mao Ljo: и я нарисую аниме про Ивана Грозного!
Рыся: Вау!!! Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?)))
Я: Всё не так! Достаточно 26 серий и пус

Сборник аниме анегдотов №1

Админ — Thu, 18 Dec 2025 22:58:21 GMT

— с твоим именем вообще во все аниме-святыни вход бесплатный.
-почему это?
-а разве я не прав, Кос-тяяян
***
-о аниме! сначала ты оняло у меня свободу, потом ум, честь и совесть, веру, надежду и гордость…верни хотя бы мозги!!!
***
-всё пора завязывать с аниме.
-и это говорит человек, который всё лето безвылазно просидел за компом!
-ну, понимаешь, у нас уже неделю нет горячей воды…
-и какя связь?
-понимаешь, я только сегодня это заметил…
***
-мне приснился страшный сон…ка будто я сижу и смотрю своё любимое аниме, а субтитры с картинками бегут та-а-а-ак быстро, что я даже ни одной буквы не могу разобрать…
***
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну… у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
***
— Почему анимешники когда разговаривают , опускают глаза ?
— Субтитры ищут …
***
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
***
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака — дурак, идиот
гайдзин — иностранец
бака-гайдзин — американец
***
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
***
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Потому что — это МАНГА!
***
Собрались трое анимешников, спорят.
— Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
— А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
— Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
— Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва …. аниме но … » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
— Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи.
— Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
***
Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
— Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый…?
— Да нет, это вентилятор….
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
— Иван Иваныч… ммм… Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
— Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
— Ничего я ему не говорил!
***
Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства…
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
***
yyy: ты задрот!!!
yyy: стока хентая я ни у кого не видел…
ххх: сам задрот!
yyy: даже хентайную мангу ванписа скачал, анонист.
yyy: ещё что-то проо меня говорит…
yyy: Lolicon …ну совсем… ужос ^_^»»
zzz: xxx> у тя дети голые в доступе! извращенец… >_<‘
yyy: zzz> вот и я про то
xxx: ну-ну…
xxx: закрыть доступ?
zzz: неееееееее
yyy: неееееееееееее
xxx: вот и не орите тогда… >_<
***
Дед мороз: а теперь что надо сказать,чтобы елочка зажглась?
Анимешники: Катон! Гокакью но дзюцу!
***
Не так давно мама запрещала мне держать книги открытыми: плохая примета. Пугала, что если оставить книгу открытой, то из неё вылезут все самые страшные монстры, которые в ней есть. >_< Теперь оставляю диск c аниме на ночь в выдвинутом дисководе. А вдруг подействует?! ^_^»
***
Разговариваю с другом по телефону, он смотрит Lovely Complex. Я совершенно на автомате говорю ему: «Сделай погромче, я сабов не слышу» =_=

Анегдот "Наруто и интелект"

Админ — Thu, 18 Dec 2025 00:32:02 GMT

Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

Анегдоты от пользователей

Админ — Tue, 09 May 2023 17:40:10 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Админ
Автор последнего сообщения: BonParifek
Количество ответов: 0

Космические смешные анекдоты о героях «Атаки титанов»

Админ — Sun, 30 Apr 2023 15:41:24 GMT

Мы обратили внимание, что нейросети всё больше походят на людей. Они выполняют за нас скучные задания, делают всякие списки и тексты, а иногда им хочется по-человечески повеселиться. Тем более, что юморить они вполне способны. Мы решили это проверить и попросили сразу несколько текстовых нейростей сгенерировать нам анекдоты. А темой выбрали аниме «Атака титанов».

Анегдот "наруто в поезде"

Админ — Sat, 06 Apr 2019 17:00:19 GMT

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Анегдот "Наруто и гвозди "

Админ — Sat, 06 Apr 2019 16:06:19 GMT

Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"